Skip to main content

Rapuh lagi


Assalammualaikum.
Jam satu pagi.
Mata makin segar.
Terasa ingin menulis apa sahaja yang terlintas dikepala
Tapi apa?
terlalu banyak yang difikirkan.
Banyak yang harus diselesaikan bulan ini.
MAY.
Bulan yang paling aku nanti.
Banyak sangat yang akan jadi bulan ni.
Dan aku masih tertanya-tanya
Aku sendiri lagi nanti?
Sampai bila?
Sampai mati?
Siapa yang akan menuntut jenazah aku jika dah tiba ajal aku?
Siapa yang akan menguruskan semua hal tentang jenazah aku?
Masih mereka tidak mengaku siapa aku?
Masih mereka menidakkan siapa aku?
Masih marahkah mereka pada aku?
Aku juga terfikir.
Siapa yang akan melawat, siapa yang akan datang tika itu?
Atau hanya dibiarkan terus sendiri seperti sekarang ni?
Masih diberi peluang atau tidak buat aku untuk ketemu
insan yang bernama Bonda?
Masih ada peluang buat aku?
Aku menunggu saat tu.

Jujur aku makin tak kuat.
Dan aku makin rapuh tika fikiran memikirkan mereka.
Aku tak mampu lagi melupakan semua.
Kerana semua darah daging aku.
Aku cuba sedaya upaya untuk mengukir senyuman dihadapan semua.
Aku cuba bergelak ketawa dihadapan semua.
Namun.
Bila malam airmata menitik kembali.
Sampai bila?
Sampai bila harus menipu diri sendiri?
Aku tak kuat.
Jujur aku katakan aku tak kuat.
Apa guna tersenyum sedangkan difikiran terlalu banyak yang difikirkan?
Kenapa aku harus menipu semua orang?
Kenapa aku harus menipu diri aku sendiri?
Pernah satu ketika, bergelak sakan dihadapan semua
dan tiba tiba aku terdiam.
terdiam sebab aku terfikir, happy ke aku mereka takda?
Dan aku terfikir, mengapa aku meneruskan semua ini tanpa mereka?
Apa yang aku cuba buktikan pada mereka?
Mereka nak tgk ke apa yang aku cuba lakukan?
Ada ketika aku semangat sangat untuk belajar,
sebab aku nak tunjukkan sesuatu pd mereka
Tapi sampai satu ketika lagi pula, aku malas sangat untuk belajar,
dan aku tanya pada diri aku sendiri. untuk apa aku teruskan semua ini?
Untuk siapa aku teruskan semua ini?
Demi siapa?
Siapa yang dulu menyuruh aku meneruskan semua ini.
Dan kini mereka tak ada lagi, jd untuk apa aku disini....
Aku penat lah.
penat nak memikirkan semua ini
mereka pernah pikir ke pasal aku?
Tapi hanya aku yang bodoh sentiasa memikirkan mereka.
Sampai satu ketika tu aku rasa terlalu rindu pada Kasih Sayang
Aku menangis sendiri melihat insan lain bercerita tentang keluarga mereka
Aku menangis sendiri melihat insan lain bersama keluarga mereka.
Aku terlalu rindu..

Abang,
Sekarang tiap tiap malam aku semput.
Aku jadi malas untuk beli ubat.
Aku tak pasti kenapa
Mungkin aku terfikir, untuk apa aku sihat.
Pernah satu hari aku semput dan aku membiarkan saja diri aku terbaring
tanpa mengambil ubat.
Aku biarkan saja kepala kena kipas.
Aku buat sesuatu yang boleh bagi aku lagi sesak nafas.
Dan tika itu aku mengharapkan nafas aku terhenti.
Mungkin bodoh tindakan aku, tapi itu yang pernah aku lakukan.
Aku jadi malas sangat dengan semua ni, abang
Bila semua ni akan berakhir.
Masa aku nak pindah dlu pun, aku paksa diri aku.
Aku turun naik tingkat tiga tu lebih 10x.
Walau tika tu aku dah sesak nafas kaw kaw...
tapi aku biarkan.
aku lawan semuanya.
Aku kata pada diri, aku tak punya siapa.
Jadi tolong lakukan sendiri.
Tu yang aku buat semua sendiri.
Abang, doakan semua ni berakhir cepat.
Aku dah bosan.
Dan aku dah malas.
Malas sangatt.
Klau kau dapat kembali.
Tolong betul kan semua ni.
Betulkan apa yang aku tak tahu
dan betulkan apa yang mereka tak tahu.
Tolong abang.
Aku mohon.

Aku tau, aku tk mampu nak sekuat iwan.
Aku tak mampu nak sekuat kau sembunyikan semuanya.
Aku tak kuat mcm korang. aku thu tu.
Kenapa aku tak dapat kekuatan kalian?
Kenapa aku tak mcm tu?
Doakan aku kuat abang.
Doakan semua ni berakhir dengan cepat.

Salam

Popular posts from this blog

Lagi caritaku..

Assalammualaikum. Hey esya,ape kabar kamu?? ermmm mesti sape2 yg follow blog ni rase pelik kann?? at sape qid bagi salam..at sape qid tnye kabar?? hihihi lantak lahhh..nk pelik pelik lahhh janji yg thu siapa.hanya qid ngan Allah je thu.. hahah ayattt... berfalsafah plak time2 niii.... Okey sekarang qid nak cerita pasal diri kan sebulan akan dtg! Kite tolak dulu ketepi cite pasal yg menyakit kan hati... kite tolak dulu ketepi cite2 yg menyedihkan... yg penting skng qid nak story ape yg qid and member2 qid akan buat lepas nii....
okey qid story pasal qid dulu k! Qid kemungkinan besar akan mendaftarkan diri di Kolej Teknologi Antarabangsa Cybernetic atau singkatan die KTAC pada 26 May 2012.. at situ qid ambik Kursus Diploma Multimedia Kreatif. Kolej tuu program kerja sama dgn UPM. Qid rse rmai owg yg dpt tawaran untuk masuk kolej uhh!!! and qid rase ramai juga yg menolak untuk membuat permohonan di kolej tuuu... mungkin nama KOLEJ tu yg menyebabkan ramai yg x mahu kottt!!!
tapi qid??? ha…

rambut rosak!!!!! TIDAKKKK...

[pic sengal..masuk ann je pic bru tak msuk lappy lgi] ..sorry..
asalammualaikumm...[x jawab dosa] hahahah.. esya qid bru pas blik dri salon haaa... gi cuci rambut + pergi potong rambut sekali... perhhh..memang abis lah duit..dah laa wax dah abis, pencuci pown dah abis....pengering rambut rosak!!! haaa ambik kauuu..semua qid kena keluar ari ni... abis duit qidd....adoiyaiiii.... at salon tadi dh 40+ pas uh wax,pencuci and pengering.... haaa brp???dak 100 ++ dah...dah lah tengah pokai haaaa.. duit bulan ni x masuk lagi..adoiiii... rase nyee kalau tak kena dgn bdk2 ni ari tu tak de de qid gi cuci rambut at salon...cuci sendiri jeee..ni takk abis jahanam...
esya..mlm tadi dowg wat party at umah.. memang best gilerr lah!! tapi ade sakit ati sikit lahhh...
tak pe lahhh..dah lepas pown benda uh... mlm tadi memang wat qid rase bangga and terharu gilerrrr kenal same dowg... ya allah..memang best gilerr... dowg jamming at umah qid.. memang best lah!! ape yg buat qid bertambah rase terharu biler dowg semua nyanyi lagu…

Aku tak bahagia.

Assalammualaikum
Masuk.
Termenung.
Menulis.

Hati terdetik,
ye aku menyusahkan semua orang
aku tahu tu.
aku minta maaf.

Biar lah
aku hanya cakap pada diri.
yang orang ada disekeliling aku ni tak selama dengan aku.
Dari posting2 sebelum ni yang aku baca pun
aku selalu cakap, orang yang dengan aku tak selalu dengan aku
dan benda tu aku rasa dah sekarang.
aku lost semua nya.
dan aku dah boleh nampak, sorang sorang hamba Allah yang selalu
dengan aku pergi dari hidup aku.
aku nampak.
jelas.
Patutlah dulu aku takut nak bagi tahu orang aku sakit.
patut lah dulu aku diam jee even aku sakit.
rupanya.
aku dah tahu yang orang tak selamanya dengan aku.
aku dah boleh baca diorang rupanya tika tu.

Tapi,
tak adil.
tak adil sebab sekarang aku terpaksa hadap situasi yang aku tak nak dulu
aku terpaksa hadap tanpa aku tahu siapa diri aku yang sebenar.
aku terpaksa hadap tanpa aku kenal diri aku sendiri
tanpa aku kenal orang orang sekeliling aku
tanpa aku tahu semua benda

aku jadi terpinga pinga sekarang…